症状。症状大约持续了12分钟。待他们恢复平静，两人尝试了对方的饮品。虽然同样观察到非同一般的愉悦感，可他们都认定自己那杯更好。更加令人震惊的是，对饮品的分析鉴别出68种未知物质，其中包含12种地外元素。基于以上结果，可以做出如下结论：SCP－294采集信息的能力已经远超单纯的心灵感应，它可能已达到全知全能了。将其升至Keter级的提议被否绝了，未经O5级人员批准的测试、相关报告、描述性报告一概禁止，违者处决。输入“史上最佳饮品”“足以杀死SCP－682的液体”等指令的测试计划还在审议中。
附录【SCP－294q－01】：受试者键入“完美的饮料”。机器送出一杯无臭的淡紫色液体。喝下之后，受试者似乎大受打击，之后便自杀身亡，留下的字条上书：“我很抱歉，但我现在万念俱灰。”严正反对再次要求同样的饮料。目前对该饮料的组分一无所知。
附录【SCP－294s－01】：受试者键入“泛银河系██████－██████”。｛注：根据单词长度可推断，此处捏他《银河系漫游指南》的泛银河系含漱爆破药，即Pan－GacticGargle－Bster。｝机器送出一杯液体，深深的黄绿色，冒着泡，像干冰升华般散发着蒸气。受试者喝了他所谓的“微不足道的一小口”，报告说味道介于杜松子酒、奎宁水、玛格丽塔和苏格兰威士忌之间。可一待把它咽下去，受试者却在众目睽睽之下瘫倒在地了。██████博士把受试者弄到了医务室，让他描述一下症状。受试者报告了严重的疑似性偏头痛，恶心以及轻微的晕头转向，可却伴有一股无可比拟的淋漓畅
一些设定，提供给不想戳度娘的朋友们。(6/11)