玉在我身后喊：“你去哪？”
我说：“不用你管！你赶紧回 x 城吧！省得跟着我遭罪！”
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我的思绪一团乱麻，感觉自己没一点长进，这架一吵我又被打回原形。
我这人就是这样，习惯性地过度解读，觉得对方就是在针对我。当我做错时，不用别人说，我已经狠狠骂过自己上千遍了。但是当别人指出我的错误，我又想赌气逃避。我会觉得，我都这么难过内疚了，我已经知道错了，你为什么还要揪着不放？于是我把责任全部揽上身，破罐破摔，以为这样就能彻底堵住对方的嘴，但到头来自己还委屈得不得了。
譬如说刚刚，韩玉吃牛角时只是一皱眉，我就在想他是不是在生我气和后悔来蒙特利尔。然后就想到昨晚的种种：他拉窗帘时叹了口气，他去换水壶换了四十分钟，他在被窝里按住我下滑的手……
我觉得又丢人又憋闷。觉得丢人是因为三番五次被拒绝；觉得憋闷是因为我深知这事就是我胡搅蛮缠，但我又不想真的低头认错。
韩玉那段关于‘做人眼光放长远，不要为了短视的利益去为未来埋下隐患’的论调真的在我脑海里投了颗雷。我本就因为这类事情自卑。相比较于他，我就是冲动又短视的，这和家庭教育、成长环境以及我的性格有密切关系。这无可辩驳。但我不愿承认。
理智的我知道韩玉是为我好，他的话确实在理，但也的确不留情面。他并不是埋怨，也不是影射。但感性的我无法仅仅就事论事，非要把之前关于毕业后感情何去何从的担忧一并牵扯进来，仿佛这样我就有了一些道德上的话语权，我可以变成受害者来博取同情。
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